Gostava de saber que nome se dá aos habitantes dessa terra ribatejana que dá pelo nome de Coelheira...

Mais informação sobre essa terra aqui

Em honra à Cris

PINA PRATA, AGORA SIM! :)

Olá a todos!
Peço imensa desculpa pelo sucedido com o blog antigo, foi impossível recuperar todos os posts porque não me lembrei que os vídeos e etc são demasiado pesados, e por isso dão erro a importar para este novo blog...
Vou tentar recuperar pelo menos os posts mais recentes, se Alá quiser e o blogger me permitir.

De qualquer das maneiras, penso que um conjunto de mentes tão brilhantes como as nossas só poderão fazer deste um espaço ainda melhor que o antigo, portanto confio em vocês para continuar a postar com o nível de estupidez a que já estamos todos habituados e que acarinhamos tanto!
Peço desculpa mais uma vez e força! :)

A (mais-ou-menos) magnânime

Frase do Dia

'O meu irmão anda perdido por Lost'A-H-A-HAdivinhem lá quem foi...

Whose line is it anyways?

Programa velhinho, hilariante, de comédia de improviso, com convidado especial Robin Williams.
O primeiro vídeo é de uma parte do jogo chamado "Props", no qual os intervenientes têm que fazer o maior número de coisas engraçadas com os adereços que lhes são entregues.

Outra

1tZ: Ah, quer dizer então que se ensinares uma rapariga de 5 anos a fazer sexo, ela também o faz!?
Piks: Não que ela não tem pilinha...

conversas (atrasadas)...

Piks: Já acabou o jogo do sporting?

sof: já...

piks: quanto ficou?

sof: 2-2piks: para quem?

sof: -.-'(sof dies a little inside)

Mentes brilhantes

Discussão sobre o curso de Medicina, cujos elementos envolvidos se distribuem pelos cursos de Medicina (Li e Ju), Educação Física e Desporto (Zé) e Contabilidade (Lena):

Lena: Oh meninos, parem lá com essa conversa! Já sabem que eu não percebo nada...

Zé: Pois é... A Lena só percebe se for em números. Nós os três entendemo-nos com o português, a Lena só se for escrito em números...

Ju: Exacto! A Lena só percebe se falarmos em código binário.

J*

Músicas do Demo

Músicas que os meus amigos sabem que eu não suporto e que suspeito serem produzidas pelos adoradores do Demo, mas que insistem (os meus "amigos") em pôr a tocar pelo motivo mais insignificante:

Selfish Love http://www.imeem.com/people/Iu1Sk20/music/Q93ib1Pi/pedro-cazanova-feat-andrea-selfish-love/
Raboduro http://www.imeem.com/meetyourmaker/music/14Q1KrRy/bippoptuga-raboduro/
Wegue wegue http://www.imeem.com/people/VMP_Rxk/music/itDOdbQj/buraka-som-sistema-kalemba-wegue-wegue-official-video/
J*

O oráculo diz:

O carácter de uma pessoa vê-se quando ela devia estar calada, e está"

by Coelho Branco, que para além de ilusionista também faz uns biscates como oráculo

O blog está morto

A Ju disse me que o blog estava morto. Eu disse que ia fazer um post. E fiz. Ou estou a fazer agora.Ju, este post é para ti!Tenho saudades de Coimbra, muitas...mesmo da época de exames xDPiks*ps: e faz fabor de não deixarem morrer este blog!

I'm freaking out!!!!

Um exame de anatomia, seja qual for, dá sempre para stressar.Um exame em que temos que saber 14 vias de cor ainda mais!Venho, então, por este meio, exprimir o meu desespero:AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH!!!!Ufa, soube bem!Hasta la vista amigos!mafpaf*

Pensamentos a altas horas

É curioso que quando penso em Bee Gees, os associo sempre a SIDA.E é irónico que a sua música mais conhecida seja "Stayin' Alive".Just sayin'...J*

1º encontro nacional de focas

Quarta-feira, estação de S. Bento, Porto, 11 horas da manhã.

Be there!

know you love me

xoxo magnânime ;)

Mais conversas

Ele: Estou a apreciar o silêncio agora.
(Ele olha fixamente para ela)
Ela: Porque estás a olhar para mim?
Ele: Excluindo um sentido (o da audição), os outros ficam mais apurados.
Ela: E qual estás a apurar?
Ele: Ora, a visão ao olhar para ti... E podia também apurar...
*gesto de Crestina a falar tipo abrir e fechar a mão mas no sentido de apalpar -> tacto*
Ela (acerca do gesto): E esse sentido é o qual, o da fala?

Deus me ajude -.-1tZ

A vida em Priscos

Durante o almoço, passa na tv um anúncio sobre a

Efeitos de PdC no cérebro

Acabadinha de chegar a casa e depois de entregues os beijinhos à mãe, pai, avó e canário, a primeira coisa a fazer é ver o que se passa no incrível mundo da Internet.Ao tentar ir ao blog da nossa imensuravelmente especial e espectacular Cristina Filha, escrevi:cansarpensa....Demorei quase 5 minutos para perceber o que estava mal no endereço.J*

Agora põe-se as férias

A todos os que visitam o nosso blog, estamos de férias, assim pensamos nós, porque corre o risco de nos esquecermos.

E é por isso que voltamos brevemente, que é como quem diz: a qualquer momento!

Fica o Calendário Lunar de Agosto de 2009.

6- lua cheia- 0h56

13- minguante- 18h54

20- lua nova- 10h04

27- crescente- 11h49

Um Bem-Haja!

Rir faz bem: Anedotas porcalhonas

Qual é a diferença entre uma loira e um rapaz?A loira tem uma maior quantidade de esperma no corpo.

Um tipo, enrolado debaixo dos lençois, começa a acariciar a mulher.

- Desculpa, querido, mas amanhã tenho de ir ao ginecologista e quero estar fresquinha.O tipo vira-se para o lado, dá voltas na cama e volta à carga:

- Olha lá, e amanhã também tens dentista?

Certo dia, um homem e uma mulher encontraram-se num elevador. Ela carrega no 2º e ele no 5º.Ela pergunta:-O senhor não está aqui para dar sangue, pois não? Pagam-me 1000 escudos por cada cc.-Não, responde ele. Estou aqui para doar esperma. Pagam-me 5000 escudos pr cada cc.Passado um mês voltam a encontrar-se no mesmo elevador. Ela carrega no 5º e ele diz-lhe:-Desculpe, mas a senhora enganou-se a carregar no andar.Ela respondeu negativamente, abanando a cabeça, sem poder abrir a boca.

Um puto pergunta ao pai:

- Ó pai, o que é a realidade virtual?

- Bem, isso é um pouco difícil de explicar - respondeu o pai - Vamos ver um exemplo. Vai perguntar à tua irmã se por 500 contos ela é capaz de dormir com o vizinho aqui do lado.

O puto assim fez. Chegou ao pé da irmã e perguntou:

- Ó mana, por 500 contos tu eras capaz de dormir com o vizinho do lado?

- Sim, respondeu a irmã, por 500 contos era capaz. Dormia, sim.

O puto voutou para junto do pai e contou-lhe o resultado da consulta à irmã. Então o pai mandou-o fazer a mesma pergunta à mãe. O puto assim fez:

- Ó mãe, por 500 contos tu eras capaz de dormir com o vizinho do lado?- Bem, respondeu a mãe, por 500 contos eu era capaz.

O puto voltou junto do pai e disse:

- Ó pai, a mãe também disse que sim!- Estás a ver, meu filho, virtualmente nós temos 1000 contos cá em casa. Na realidade temos duas putas.

Cortesia de Rochinha, a influência porca cá do sitio! =P

Sms's engraçados que nao merecem ser apagados!

Sms da Rochinha acerca da hipótese de dar leite:"É, eu todos os dias de manhã abano as minhas mamas, aperto-as e espicho leite para uma taça. Depois uma delas (referindo-se a uma das colegas de casa) come com cereais, porque eu sou intolerante à lactose."19 de Julho (o que a época de exames faz às pessoas...)

Toda bossa (eu sou portuguesa sim senhor)
Piks*

Conversas telefónicas

Piki:blablabla (enquanto começa a comer uma torrada)

Rochinha: O que é que tu estas a fazer??

Piki:Tou a comer uma torrada! Pq? Faz mt barulho? ahaha Parece que estou a mastigar pessoas pequeninas?

Rochinha:ahaha

Piki:Estou a comer sof's. Mmmmmm xD

I'm a Panisga

Musicalidade para ser cantada ao som de "I'm a believer" dos Smash Mouth (do filme Shrek para quem não sabe):

Refrão:
Then I saw his face
Now I'm a panisga
Not a traceOf girls in my mind
I'm in love
Now I'm a panisga
And wouldn't be straight
If I try(deum deum deum deum)

by mafalda

ok, já estou a fazer demasiados posts sem interesse nenhum.Sorry 'bout that.J*

Sabemos que estamos a estudar há demasiado tempo quando...

...cantamos Rihanna em alto e bom som enquanto sublinhamos os slides de Imunologia.J*

Lógica da batata (ou da Mafalda, é como lhe quiserem chamar...)

MafPaf e JuPu vêem House na televisão quando aparece um plano da Cameron (foto em baixo).
É então que MafPaf profere a seguinte frase:
"Olha para a Cameron. Ela era tão bonita e agora está num papel tão secundário..."

Se alguma alminha perceber a lógica desta frase, é favor contactar-me no meu telemóvel. Fico à espera.
Yours trully,
J*

Memórias das aulas de Genética

- Pronto, agora temos de calcular o quê?
- Sim.
- Hã?
-O quê?
- O q?
- Sim.




Prof: - Mosaicismo gonadal pode surgir por mutação no sangue (aponta para o braço),ou nas gónadas (aponta veemente para os seus próprios genitais).
Prof apercebe-se do que fez e cala-se subitamente.
20 raparigas a olhar para ele e a conter o riso.
Prof vira-se de costas para o quadro.Riso geral.(não foi bem assim, mas foi parecido :P)
*magnanime I'm gonna miss this

Questão existencial!

"O choro do bebé pode estimular a secreção de ocitocina, enquanto que o stress inibe-o"Mas o choro não provoca stress aos fisiologistas?????????? É que acho que às pessoas "normais" provoca... xD

Desculpem... estou a descompensar... needing ferias XDCris

Tudo na vida tem um auge. Até o aleitamento: pode chegar a ser produzido 1,5L de leite materno por dia.Parecemos algo vacas. Literalmente.
SRocks*

Sebenta de Anatomia I

Priapismo: erecção contínua do pénis, sustentada e dolorosa; provoca isquémia e pode levar a necrose.-->ORIGEM: nome vem dos tempos de Roma Antiga, do deus Priapo, filho de Vénus e de seu irmão Baco, que era seu irmão; Zeus castigou-o (ao filho, porque a culpa de tamanho pecado é dele claro está) com uma frieza atroz e um falo enorme sempre em erecção.

Estou curiosa: alguém foi a esta aula e me sabe dizer se o assistente disse mesmo isto?

Ps. Ju, "falo" é uma palavra interessante que podes acrescentar a lista lol*nes

Pensamento do dia

Às vezes choras e ninguém repara nas tuas lágrimas.Às vezes estás feliz e ninguém repara no teu sorriso....... Experimenta dar um peido!M*

Posts que revelam o estado de loucura que atingi uma vez que estou a estudar Anatomia II for too long....

Se o osso pisiforme tem a forma de uma ervilha, não se deveria chamar ervilhiforme?Just sayin'...Anyway, o que raio é "em forma de ervilha"?

Já agora, é um osso berlindiforme, em forma de berlinde... Aquilo é uma bolinha, pelo amor de Deus...J*

Noite pimba

É 1.15 da manhã e só se ouve música pimba.
Há uma freguesia qualquer de Coimbra em festa, BEM pertinho daqui.
Alguém quer ir dançar?*nes

momento zen

só mesmo para quem não me pode ouvir:
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!
*nes

Jovem, tens mais de 18 anos, és estudante e não possuis mp3?Vem estudar para as cantinas onde encontrarás a melhor música ambiente para o teu estudo!J*

Momento depressivo

É uma caca chumbar a um exame. É ainda mais caca chumbar a dois. A caca aumenta quando chumbamos a três. Quando se chumba a quatro, a caca já é tanta que nem queremos saber...

"Muitos factores psíquicos, especialmente do sistema límbico do cérebro para o hipotálamo, podem afectar a velocidade de secreção hipotalâmica de GnRH e, portanto, a maioria dos outros aspectos sexuais e reprodutivos de ambos os sexos. Por exemplo, dizem que transportar um touro premiado num caminhão inibe sua fertilidade - e o homem não é muito diferente."in GuytonWTF?Alguém me explica o que é que o touro no caminhão tem a ver coma fertilidade do homem???Agradecida,magnânime*

Já agora:

Qual é a diferença entre um saco de plástico e o Michael Jackson?
- um é branco, de plástico e perigoso para as crianças...- o outro serve para levar as compras

Qual foi a última operação que o Michael Jackson fez?
- Foi esticar o pernil.

O que é que o Michael Jackson disse ao seu coração quando parou?
- R: Beat It.

Se a vida do Michael Jackson alguma vez der um filme, este será a preto e branco.

[peço dscp aos fans]Cris*

Há coisas que precisam de ser partilhadas... II

Ela1: Deste 3 arrotos! Que porca!
Ela2: Não dei nada! Foram só dois!
Ela1: Não. Foram 2, mas um teve alíneas!
J*

Deus escreve direito por linhas tortas

4h00 - Cantinas encerram.

4h17 - Começa a tocar a Wegue Wegue no bar da AAC.

Tenho dito,J*

Cantinas/ Imuno

"Oh boa, contigo é até fazer apoptose!"
"Olá jeitosa! Posso te fagocitar?"
"Olá! Queres desgranular o meu mastócito?"

Cris, Piki, Ju, Tavares*

porque o FML está sp actualizado

Today,my brother and I were going to give our parents their aniversary gift wich cost us over 3000$. The gift was a trip to London in August to see a show on Michael Jackson's comeback tour. FML*magnânime

No belo mundo da histologia

Cris (a estudar histologia): Sabiam que já tivemos os rins no pescoço?
Ju: Pois, no tempo do Professor Bairos ainda era assim...J*

Coisas ou Não-Sei-Que-Nome-Dar-A-Este-Post II

Como se consegue meter todas as DST's num mini?

É só meter lá dentro a Paris Hilton e os Kings of Leon.

Brainstorm MafJuPiki

Ps.:Este blog está morto.J*

Porque todos nós nos esquecemos

Porque todos nós nos esquecemos, principalmente das coisas que supostamente estudamos para os exames, as cábulas deviam ser permitidas em todas e quaisquer circunstâncias, desde que fossem menores que o tamanho A5.

Tenho dito. Mafpaf*

conversas..

ela: "vai lá para as pilinhas que eu vou para o olho" O.o

Coisas ou Não-Sei-Que-Nome-Dar-A-Este-Post

"Não se é velho, é-se intemporal."Brainstorm KiMafJu

aquelas pequenas grandes coisas

Nas cantinas:- Isto é tudo igual!

(olhando para as imagens de histologia com ar desanimado)

- Isso dá para distinguir bueda bem! (pequena pausa enquanto olha para o livro) O que é isso?

SofiaS*

Há coisas que precisam de ser partilhadas...

fmylife.com:
Today, I rode my bike to work. While biking on the road, I gave a hand signal for turning left. A car passing the opposite way veered towards me and attempted to give me a high five. I now have cuts all over my body and my bike is in two pieces. FML

J*

Quizz

Quantas DST's tem a Paris Hilton?

a) 23.

b) 104.

c) 235, um urso de peluche e dois BigMac's.

d) não aplicável, trata-se de um número em constante expansão.J*

Conversas

Ele: O corpo da mulher é tão diferente do do homem.
Ela: Como assim?
Ele: Pelo menos na zona do umbigo para baixo...
Ela: Mas o que é que queres dizer com isso?
Ele: Opa, aqui algures já há pénis...
Ela: Tão acima?
Ele: Sim... pelo menos algumas vezes...
Ela: Nunca pensei que o sítio de inserção fosse tão acima, ou que variasse dessa maneira...

1tZ

Constatação II

•A Rocha tem três blogs:
•A Maf e a Sof têm um blog cada;
•O grupo inteiro tem este blog.
Mas mesmo assim, nós não nos calamos quando estamos juntos!
Just sayin'...J*

Constatação

O que seria do curso de Medicina sem a PCR?
Ou a SIDA? Ou o aquecimento global? Ou a diabetes?J*

"This is so going to my blog" quotes

"Mas que móia de joço!"
by Ju-Anastomosez-Portó-Caba

Life is meaningless qd ta td a gente de papo para ...

Life is meaningless qd ta td a gente de papo para o ar e nós somos os totós q inda tao a estudar... Pq Deus? Eu dps prgto-lhe qd tiver em casa...
Jensen, faz me uma tosta mista!
Yours faithfully, J*

Aqui fica uma carta, verdadeira, escrita por um trabalhador das obras, a relatar um acidente. Penso que se tratava de uma carta para ter direito ao seguro de acidentes de trabalho.
Na altura, ainda foi escrita à máquina... há uns aninhos portanto =P
De um pormenor extasiante xP

"Exmos Srs.Sou assentador de tijolos no dia 8 do passado mês de Junho estava a trabalhar sozinho no telhado de um edifício de 6 andares. Quando acabei o meu trabalho verifiquei que tinham sobrado mais ou menos 250Kg de tijolos, em vez de os levar à mão para baixo decidi colocá-los dentro de um bidão e com a ajuda de uma roldana, a qual, felizmente estava fixada num dos lados do edifício no 6º andar, fazê-los descer.Desci e atei o bidão com uma corda, fui para o telhado, puxei o bidão para cima e coloquei os tijolos dentro, voltei para baixo, desatei a corda e segurei-a com força de modo a que os 250Kg de tijolos descessem devagar.Como eu só peso 80Kg, qual foi a minha surpresa quando repentinamente saltei do chão, perdi a minha presença de espírito e esqueci-me de largar a corda. É desnecessário dizer que fui içado do chão a grande velocidade. Na proximidade do 3º andar, embati no bidão que vinha a descer, isto explica a fractura no crânio e a clavícula partida.Continuei a subir a uma velocidade ligeiramente menor não tendo parado até os meus dedos estarem entalados na roldana. Felizmente que já tinha recuperado a minha presença de espírito e consegui, apesar das dores, agarrar-me à corda.Mais ou menos ao mesmo tempo o bidão com os tijolos caiu no chão e o fundo partiu-se. Sem os tijolos o bidão pesava mais ou menos 25Kg. Como podem imaginar comecei a descer rapidamente. Próximo do 3º andar encontrei o bidão que vinha a subir, o que explica a fractura dos tornozelos e as lacerações nas pernas, bem como na parte inferior do corpo. O encontro com o bidão diminuiu a velocidade da minha descida o suficiente para minimizar os meus sofrimentos quando caí em cima dos tijolos felizmente só fracturei 3 vértebras.Lamento no entanto informar que em quanto me encontrava caído em cima dos tijolos, com dores e incapacitado de me levantar e vendo o bidão em cima, perdi novamente a presença de espírito e larguei a corda. O bidão, pesava mais do que a corda, então desceu e caiu em cima das minhas pernas partindo-as imediatamente.Espero ter dado a informação detalhada do modo como ocorreu o acidente."

Importante Exame de Práticas Oficinais‏

meninas temos uma dúvida cá em casa: pq é q tds os nomes relativos ao aparelho reprodutor feminino são toda uma classe de passarada?

Ex.: patareca, pardaleca, pipi, pombinha, pássara, passarinha...
by Ju

Mas o... o... o qué isto?!
MAU...Querem ver quéu tenho que me chatear!?(tudo isto com a voz característica do RAP)
A alterar os post, nomeadamente, as assinaturas das outras pessoas!?

Ass: Quem as anda a alterar.

Post(e) sério

Quem nasceu primeiro? O ovo ou a galinha?by Deus

"Noé! Noé! Anda cá Noé!"

ó meu amigo/a... isto... oiça...
eu rejeito este tipo de brincadeiras... repudio... com muita veemência......
se é para estarmos com brincadeiras eu... eu... assim não......
mateus 2, versículo 17... não lhe digo mais nada! " ;)

You know I'm just kidding, right?
assassinado XD Çofia Çantos aka Coizinhah Fofah

Alguém sabe da maddie?!Esqueci-me onde a deixei...se a virem, POR FAVOR, não me informem, porque eu posso esquecer-me...avisem alguém com um papel e uma caneta para que possa anotar ou alguem com um dakeles dispositos electronicos moveis k as pessoas usam para ligar umas ás outras e para por lembranças, cujo nome me esqueci também...
os meus melhores cumprimentos,Alzheimer

Nuticia: Pardal apanhado com o bico no alheio!

Çufia Felissiah Ravarez foi apanhada a apagar e a alterar posts que lhe são alheios. Por favor, depositem um donativo na conta 0036 6943 964587 0003 69 para contribuir na compra de um sedativo de porte animal pesado de modo a parar este pardalito. Não se esqueçam, é muito importante também porque o chão já esta a ficar escorregadio de tanto lambe-lambe!
Por cada segundo que este post estiver aqui, cada criança em África recebe um miolo de pão por mês.
Assinado.: Alguém deus suportado por uma mente brilhante.

Post(e) Sério II

Galera, surgiu-me mais uma dúvida!Pq razao todos os nomes relativos a calções são sempre palavras relacionadas com mar?Ex.: corsários, bermudas,...

Notícia- exame de histologia

Notícia de última hora:Soube-se agora mesmo que se encontra desaparecida a câmara de crioconservação onde o professor regente da cadeira de Histologia da nossa faculdade, Dr. Vasco, costuma ser guardado todas as noites para manter o seu estado de conservação em condições minimamente suportáveis, se encontra desaparecida, COM ELE LÁ DENTRO.
Aparentemente, o senhor Nicolau, pessoa encarregue de fechar a abrir a câmara de crioconservação...esqueceu-se para onde ela escorregou...Esperemos que seja recuperada em breve ou que o sr Nicolau se lembre...Até lá esperamos com ansiedade o regresso do nosso tão apreciado

Histologia exame teórico

Uma notícia recentemente lançada pela administração do departamento de Histologia da FMUC avança que o exame teórico terá a duração de 13,39 minutos (13 minutos e 23 segundos se preferirem).
A base está numa simples regra de três simples (método outrora já usado por outros departamentos *ler mais) que se no exame prático os alunos fizeram 28 perguntas em 7,5 minutos, então serão capaz de fazer 50 perguntas no tempo destinado ao exame teórico.*ler mais.
O departamento de Bioquímica já havera usado o método da regra de três simples na primeira avalição prática da cadeira de Bioquímica I, para os alunos que lhes foi disponibilizado apenas uma hora para fazer o exame tiveram a sua nota submetida a este processo.
Se numa hora o aluno efectou e acertou em X perguntas, num tempo acrescido de 50% conseguiria fazer Y.
Fonte: Segura.
Autor: Sujeito deus (1tZ)

Exame Anatomia III

Notícias recentes avançam a possibilidade de o exame prático de Anatomia III poder vir ser no Sábado, dia 31 de Janeiro de 2009.
A notícia ainda não foi confirmada porque entretanto quem iria confirmar o anteriormente dito tem medo que nos esqueçamos até lá.
Os temas que poderão sair serão todos os leccionados.
A prova é constituída por 30 perguntas. Existem 15 mesas com 2 perguntas e o aluno terá sensivelmente à volta de 45 segundos para responder às 2 perguntas.
As perguntas são de (fácil) identificação.No fim o aluno deverá responder no mínimo a 20 perguntas acertadamente para poder ir ao exame teórico feito oralmente.
O exame teórico decorrerá entre os dias 2 e 5 de Fevereiro de 2009.

Nota adicional: SALVEM AS BALEIAS!! E os lémures que são animais fofos.

Fonte: Segura.
1tZ

Dizem os americanos:
"We have Barack Obama, Stevie Wonder, Bob Hope, and Johnny Cash."
Respondem os portugueses:
"We have José Sócrates, No Wonder, No Hope, and No Cash."

PORTUGAL! PORTUGAL! PORTUGAL!

Notícia de última hora!

O playboy foca desta semana, André Mar-Sal, acabou de morrer afogado na sua própria baba face ao último post publicado neste blog.

Temo portanto que teremos de realizar uma eleição de emergência para eleger um novo playboy. Atenciosamente,Alguém que acabou de ser ameaçada de morte

Pergunta

Porque é que cada vez que vou ao mail da turma, aquela porcaria sofre um complete make-over?Stop it!
Ele é florzinhas, ele é estrelinhas, ele é lutadores fofinhos de qualquer arte chinesa, ele é casa de chá! Oh pá, decide-te, mulher!
Parece-me que estamos perante um caso de mail bipolar...
Qualquer dia, acha que a sua vida interactiva não tem sentido e faz delete!

Eu sou foca e digo shampon...Ass: André Mar-Sal

Quem quer aprender comigo a coreografia do Thriller?
Inscrições aceitam-se (também se aceitam chicolates, Pringles ou a módica quantia de 79€)!Yours trully, Ju-Anastomosez-Portó-Cabá*

Playboy foca of the week xD

Sendo este um blog quase exclusivamente de raparigas...achei que devíamos dar as nossas opiniões sobre o que vai na nossa faculdade em termos de sexo oposto.

Assim, todos os sábados vai haver um 'playboy foca of the week' que corresponderá ao rapaz mais desejado da FMUC durante a semana...informação essa retirada de questiónarios estatísticos que vão sendo feitos durante a semana.

O playboy foca desta semana é André Mar-Sal.

Segundo os nossos questionários, 89% das raparigas das alunas da FMUC e 57% dos rapazes da FMUC não se importavam de ter um encontro com Mar-sal.Deste modo, para premiar alguns sortudos, os primeiros 10 comentários a este post terão um encontro com direito a jantar romântico seguido de passeio romântico com André Mar-sal.

Ponham esses dedinhos a trabalhar e comentem! Até sábado!! =D

ps: Mar-sal, stay hot :P

Ignorada!

Cada vez que faço log in selecciono a opção "Memorizar os dados".
Mas o computador nunca se lembra de mim!Que mal fiz eu a Deus?
Sou menos que os outros?
Eu também sou um ser humano, mereço um pouco de consideração!

J*
(agr pensando mlhor, tinham razão: tal como nós nos podemos esquecer da data do exame de ANATOMIA III, tb os computadores se podem esquecer... Sim, deve ser isso...).

Novidades sobre Anatomia III

Foi emitido um comunicado na qual se informam todos os inscritos na gincana de recurso da disciplina de Anatomia III que, devido ao número excessivo de alunos inscritos neste mesmo exame, que está a colocar em perigo as férias do docente da disciplina (já agora muito merecidas) será realizada uma prova eliminatória à entrada da sala onde os alunos aguardam a sua vez para realizar a prova prática.
Esta prova consistirá em tocar com o ápex da língua no olecrânio (para leigos: tocar com a língua no cotovelo). Todos os alunos que não o conseguirem fazer estão imediatamente reprovados.
A prova sera supervisionada pelo Sr. Alexandre e pelo Sr. Horácio, ambos doutorados na verificação e supervisão deste tipo de provas e habilidades.
Aconselha-se portanto que vão treinando...(ou não porque assim o senhor professor fica de férias mais cedo).
Saudações académicas
Filomena de Santa Rita

Migas/Çantos Gate

24 Horas da FMUC:
O charme constante e inigualável do Migas finalmente deu frutos e já uma mosquinha foi apanhada na sua teia de atracção.
Para prevenir represálias a identidade da aluna será mantida em segredo. Mas segundo as mais recentes declarações da aluna, não restam dúvidas, Migas é irresistível e de um erotismo incomparável.
Vejam com os vossos próprios olhos...
Valentina Constâncio

O Milagre do Gás

Deus existe sob todas as formas. Hoje, foi em forma de botija de gás...
O milagre acontece quando, em vez de um duche de água fria temido pelas residentes do lar KiMafJu, brota dos céus a divinal água quente que aquece nossos corações (e nossos corpos também!)...Update: O milagre durou duas horas até que o homem do gás toca à porta de Sofia Cerqueira, Mafalda Marques e Joana Rodrigues para pedir dinheiro pela botija de gás que tinha trocado durante a tarde.Atenciosamente e respeitosamente,Associação de Familiares e Amigos dos Milagres de Deus Nas Formas de Fornecimento de Energia ao Mundo Ocidental.

momento alzheimer...

Às vezes esqueço-me que gosto de cogumelos...Sof.T

Maddie Jokes

P: Estavam 10 putos a jogar ao esconde... quem ganha?
R: A Maddie.

P: Qual a diferença entre o E.T. e a Madeleine?
R: O E.T. voltou para casa.

P: Qual a diferença entre a Maddie e o João Paulo II ?
R: O papa morreu virgem ..

P: CAN YOU HIDE A DEAD BODDIE?
R: kate mcCAN !P:

Porque que a Maddie é tão rebelde?
R: Porque passou o 4º aniversário fora de casa.

P: Sabem qual é a linha erótica preferida dos pedófilos?
R: É a Mad Line.

P: Qual a diferença entre a Maddie e um boomerang?
R: Os boomerangs voltam.

P: Qual a diferença entre a Maddie e um bronzeado?
R: O bronzeado não desaparece até o fim de semana acabar.

P:Quem se desmarca melhor? A Madeleine ou o Nuno Gomes?

P: Qual a diferença entre a Maddie e as anedotas da Maddie??
R: As anedotas da Maddie vão envelhecer…

Truz,Truz
-Quem é?
-A maddie não é!

Querem mais uma piada sobre a maddie?
Ups... desapareceu!

P: A quem é que a Maddie tirou o emprego?
R: Ao Wally

P: O que é que os pais da Maddie fizeram quando ela desapareceu?
R: MADDIEtaram.

P: O que fez os pais de Maddie ficarem mais calmos quando souberam do desaparecimento da filha?
R: Foram os MADDIEcamentos que tomaram para a ansiedade.

P: Qual é o próximo local onde os McCann vão ter notícias da sua filha?
R: No Instituto de MADDIEcina Legal.

P: Qual a semelhança entre um porquinho-da-índia e a Maddie?
R: Ambos têm um tempo médio de vida de 4 anos e acabam eventualmente enterrados no quintal.

P: A Renault está a lançar um novo modelo de carro. Sabem qual é?
R: É chamado o Renault McCann. O seu slogan vai ser: "Novo Renault Mccan, tão grande que até um filho se perde lá dentro!"

P: Qual a diferença entre Kate McCann e OJ Simpson?
R: Sempre existiu a remota possibilidade de o OJ estar inocente.

P: E qual é a diferença entre a Maddie McCann e o Pavarotti?
R: A Kate gostava realmente do Pavarotti.

P: Porque é que nunca se deve confiar numa companhia portuguesa de rent-a-car?
R: Os malvados disseram aos McCann que tudo o que as crianças pudessem entornar nos bancos sairia facilmente ..

P: Porque é que o Papa não podia ajudar os McCann em busca da Maddie?
R: Ele adoraria, mas os clérigos católicos só estão habituados a caçar rapazinhos.

P: A diferença dos McCann para os outros pais?
R: Os pais normais enterram os filhos na areia da praia para brincar, e desenterram-nos depois.

P: O que Madeleine e um submarino têm em comum?
R: Ambos estão seis pés abaixo da terra.

P: Qual é a diferença entre a Angelina Jolie e os McCann?
R: A Angelina vem sempre com mais filhos de férias do que aqueles que leva...

Noticia de ultima hora:- Robert Murat, o indivíduo que já foi suspeito de ter raptado a menina inglesa, foi avistado no McDonald's de Faro a tentar adquirir um hamburguer McCann!

- Mourinho volta a Portugal para nunca mais ser visto nem identificado: McCanns oferecem ajuda!

Depois da pequena Maddie ter sido "vista" em Espanha, Marrocos, Holanda e agora Croácia, a PJ abandona a tese de morte e vira-se para a tese de Interrail...


PS: MADDIE SE ESTÁS A LER ISTO ANDA PARA CASA QUE O JANTAR ESTÁ A FICAR FRIO!!

mafpaf*

Ou-Trah Pi-Ah-Dah

Um jovem órfão quer descobrir quem é o seu pai.
Após várias visitas a registos e bibliotecas, consegue saber que o seu pai é americano.
Qual é o filme?

- American Pai

Mafpaf*

Pih-Ah-Dah Sê-Cah

A Cinha Jardim quer dar uma festa em casa, e telefona a todas as suas amigas.
Nenhuma delas aparece.
Cinha telefona de novo, mas elas continuam sem aparecer.
Qual é o filme?

- Só Cinha em Casa...

Mafpaf*

Desafio Kimafju! Participa!

Olá colegas!A casa Kimafju tem um desafio para todas vós!A proposta é a seguinte: cada uma de vocês faria uma decoração para a casa para termos um pedaço de cada uma aqui representado! Pode ser uma pintura, uma colagem, uma cartolina rabiscada, um jornal dobrado artisticamente, o que bem vos der na gana, desde que de alguma maneira vos (ou nos) identifique e, vá lá, seja engraçado!O prazo de entrega é até 20 de Junho porque depois começam os exames.O prémio será um lugar de destaque numa parede da casa e o júri será constituído por Sofia C., Mafalda e Joana, que diga-se desde já, são umas grandes apreciadoras de arte artística! Qualquer pessoa pode participar, os únicos requisitos básicos são conhecer-nos ;PPor isso não tenham medo! Participem já nesta fantástica aventura!Obrigada e cumprimentos,Casa Kimafju

Secas Time!!

O que é um pedaço de carne ensanguentado a subir pelas pernas de uma mulher?
R: Um aborto com saudades de casa!~
MUAHAHAHAHAHAHA

O que é um anão?
R.: É um ano bissexto.
(para desenjoar da primeira vá..)

Porque é que o Elton John pediu o divórcio??
Porque o seu companheiro fazia amor nas costas dele.
E mais não digo.
SRocks*